הורות אפקטיבית
הורה אפקטיבי:
• משקיע אנרגיה ומשיג מטרות.
• הורים טובים וילדים " בלתי נסבלים".
• רצוי שיהיה קשר בין ההשקעה והתוצאה.
• מה המטרה בהורות?
המטרה בהורות
שיום אחד הילדים, כמבוגרים צעירים, יהיו:
• בעלי ביטחון עצמי.
• בעלי דימוי עצמי חיובי.
• מכבדים את עצמם ואת זולתם.
• עצמאים ואחראים.
• מאושרים.
• רופאים, עורכי דין....
שאלות שנבדוק את עצמנו:
• הפעולות שלנו מקרבות או מרחיקות מהמטרה ?
• האם ההתנהגות הולמת?
• אילו מסקנות מגבש הילד על עצמו ועל העולם?
אפקטיביות מושגת על ידי:
• 1.פיתוח תחושת שייכות.
• 2.פיתוח תחושה חברתית.
• 3.אימון לשיתוף פעולה.
1. פיתוח תחושת שייכות
תחושת שייכות נשענת על שני מרכיבים:
• אני אהוב, אני רצוי
• אני יכול, אני תורם
תחושת שייכות מעצימה את הילד:
• אני מאמין שיש לי מקום בעולם
• יש לי יכולת, אני מסוגל
• הקיום שלי יכול לעשות הבדל
ההפך מתחושת שייכות:
• דחוי, בודד
• לא מתאים, לא מספיק טוב
• מיותר, תחושת נחיתות, חוסר אומץ
דרכים לפיתוח תחושת שייכות:
• שיתוף
• התייעצות
• בקשת עזרה
• עידוד
Encouragement - עידוד
• עידוד – כל דבר שמעלה את תחושת הערך העצמי
של האדם, בעיני עצמו.
המטרה בעידוד -להחזיר את האומץ, להפחית פחד.
הפילוסוף אליאוט אמר:
"אל תיתן למי שאתה, להפריע למי שאתה יכול להיות".
עידוד גם במצבים של כישלון.
.People do better when they feel better
• התמקדות בחיובי.
• הכרה במאמץ ובהשקעה ולא רק בתוצאה.
• התייחסות למקרה מסויים ללא הכללות והשוואות.
• הקטנת החשיבות של שגיאות.
• לעודד כל שינוי ושיפור קטן.
• להשקיע זמן באימון הילדים לביצוע עבודות שונות
• זמן איכות תוך כדי עשיה משותפת, גם זה סוג של בילוי...
2. לפתח תחושה חברתית
• תחושה חברתית = עיניין אמיתי בבני אדם אחרים, איכפתיות, הרצון לתרום לרווחתם והתפתחותם של אנשים אחרים.
• סימן מרכזי לשפיות נפשית – על פי אדלר.
• אדם שיחשוב כיצד לעשות משהו למישהו אחר -ירפא מדיכאון.
• רמת האושר גדולה יותר ככל שהתרומה החברתית גדולה יותר. מוכח במחקרים.
• הגשמה עצמית יכולה להיות רק בהקשר חברתי.
• חינוך לתחושה חברתית. לעומת המיקוד בפרט.
• האושר האמיתי נמצא בנתינה.
פסטיבל לריצוי הילד
• אנחנו ההורים האחרונים אשר הוריינו גערו בנו והראשונים שהילדים גוערים בנו.
• האחרונים שפחדנו מהוריינו והראשונים שפוחדים מילדיינו.
• האחרונים שנשלטו על ידי הוריינו והראשונים שנשלטים על ידי ילדיינו.
• אחרונים שכיבדנו את הוריינו והראשונים שמאפשרים לילדיינו לא לכבד אותנו.
איך מפתחים תחושה חברתית?
• להתאים את הילד לחיים ולא את החיים לילד.
• ויסות הנתינה. נתינה סבירה לפי ערכים ובהתאם ליכולת ההורים.
• נתינת יתר ללא גבולות מוביל ל"מעגל השחיקה".
• נתינת יתר של ההורה----> ציפיה להדדיות-----> אכזבה---> כעס----> התפרצות----> בושה וריגשי אשמה-----> נתינה כפיצוי לאשמה.
• להימנע משרותים מיותרים. פינוק.
• עידוד עזרה לאחים.
• יחס של כבוד לכל אדם.
• נימוסים
• דוגמא אישית לאיכפתיות, להתנדבות, אחריות סביבתית, מיחזור וכד'.
• עידוד גילויים של איכפתיות של הילד.
דרך תקשורת :
• אם תרביץ לו הוא ירביץ לך וזה יכאב לך.
• המורה תכעס עלייך.
• יהיה לך קשה לקום מחר.
• ילד שעסוק לא רק בעצמו, מתבונן באחרים ותורם.
• תמיכה של הורים נוספים בשיקום הסמכות ההורית.
• בזוגיות- ניתן לא להסכים אבל חשוב לא לערער את הסמכות של אחד ההורים.
• וירג'יניה סטיר: "כאשר ילד גבוה מאחד ההורים, זה מפני שהוא יושב על כתפיו של ההורה השני".
• חשוב לתת גיבוי למורים. כבוד לסמכותם.
3. אימון לשיתוף פעולה
• גבול, חוק, נורמה- על מנת שיהיה אפקטיבי צריך להיות מעוגן בערכים ולענות על צרכי המציאות.
• שיוויון, כבוד הדדי, שיתוף פעולה- ערכים של אדלר. מערכים נובעת מדיניות ההורים.
• לדבר עם ההורים של החברים.
• הגבולות נגזרים ממדיניות.
גבולות ואהבה
• המעשה מיישם את הגבולות.
• הדיבור שומר על האהבה, יחס מכבד ואוהב.
• תקיפות אדיבה.
תקשורת לא אפקטיבית
• דיבור יתר.
• מסרים עמומים- אולי, נראה, תלוי... עבור ילדים זה אומר "כן" אבל ...צריך לנדנד עוד קצת.
• שימוש יתר בסימני שאלה. אתה מתקלח, טוב?, אמא יוצאת, בסדר?
• לחיים קלים בטווח קצר יש מחירים כבדים בטווח ארוך.
• חינוך לדחיית סיפוקים, לאיפוק, לשמירת כללים, לכבוד- אינם קלים בהווה אך התוצאות בטווח ארוך טובות.
תקשורת אפקטיבית
• לדבר פחות ולפעול יותר.
• להגיד פעם אחת וכאשר הגבול מופר לפעול בתקיפות אדיבה.
• טפטפת של משפטי היגיון כללי: ככה זה, בחיים לא תמיד מקבלים מה שרוצים..., אנשים לא אוהבים להיות עם מישהו שלא מתייחס אלייהם בכבוד...
• הורים נדרשים להיות מעורבים אך לא נדרשים להתערב.
• מריבות בין אחים. חשוב לשנן את המשפט הבא:
• "אנחנו סומכים עלייכם שתסתדרו לבד".
• מאבקי כוחות באים על חשבון יחסים טובים.
• רצוי להימנע מעונשים- הרבה יותר טוב: תוצאות טיבעיות ותוצאות הגיוניות.
• אוירה משפחתית.
נכתב ע"י גדי פייזר - מטפל בפסיכודרמה/ מטפל זוגי
