אתגר ההורות

אתגר ההורות

 
הורות אפקטיבית
 
הורה אפקטיבי:

•         משקיע אנרגיה ומשיג מטרות.
•         הורים טובים וילדים " בלתי נסבלים".
•         רצוי שיהיה קשר בין ההשקעה והתוצאה.
•         מה המטרה בהורות?
 
 
המטרה בהורות
שיום אחד הילדים, כמבוגרים צעירים, יהיו:

•         בעלי ביטחון עצמי.
•         בעלי דימוי עצמי חיובי.
•         מכבדים את עצמם ואת זולתם.
•         עצמאים ואחראים.
•         מאושרים.
•         רופאים, עורכי דין....
 
 
שאלות שנבדוק את עצמנו:

•         הפעולות שלנו מקרבות או מרחיקות מהמטרה ?
•         האם ההתנהגות הולמת?
•         אילו מסקנות מגבש הילד על עצמו ועל העולם?
 
 
 
אפקטיביות מושגת על ידי:

•         1.פיתוח תחושת שייכות.
•         2.פיתוח תחושה חברתית.
•         3.אימון לשיתוף פעולה.
 
 
1. פיתוח תחושת שייכות
 
תחושת שייכות נשענת על שני מרכיבים:

•         אני אהוב, אני רצוי
•         אני יכול, אני תורם
 
תחושת שייכות מעצימה את הילד:

•         אני מאמין שיש לי מקום בעולם
•         יש לי יכולת, אני מסוגל
•         הקיום שלי יכול לעשות הבדל
 
 
ההפך מתחושת שייכות:

•          דחוי, בודד
•          לא מתאים, לא מספיק טוב
•          מיותר, תחושת נחיתות, חוסר   אומץ
 
דרכים לפיתוח תחושת שייכות:
 
•           שיתוף

•           התייעצות
•           בקשת עזרה
•           עידוד

                     
 
Encouragement - עידוד
 
•         עידוד – כל דבר שמעלה את תחושת הערך העצמי
               של האדם, בעיני עצמו.
               המטרה בעידוד -להחזיר את האומץ, להפחית פחד.
               הפילוסוף אליאוט אמר:
               "אל תיתן למי שאתה, להפריע למי שאתה יכול להיות".
               עידוד גם במצבים של כישלון.
              .People do better when they feel better   
•         התמקדות בחיובי.
•         הכרה במאמץ ובהשקעה ולא רק בתוצאה.
•         התייחסות למקרה מסויים ללא הכללות והשוואות.
•          הקטנת החשיבות של שגיאות.
•         לעודד כל שינוי ושיפור קטן.
•         להשקיע זמן באימון הילדים לביצוע עבודות שונות
•         זמן איכות תוך כדי עשיה משותפת, גם זה סוג של בילוי...
 
 
2. לפתח תחושה חברתית
 
•         תחושה חברתית = עיניין אמיתי בבני אדם אחרים, איכפתיות, הרצון לתרום לרווחתם והתפתחותם של אנשים אחרים.
•         סימן מרכזי לשפיות נפשית – על פי אדלר.
•         אדם שיחשוב כיצד לעשות משהו למישהו אחר -ירפא מדיכאון.
•         רמת האושר גדולה יותר ככל שהתרומה החברתית גדולה יותר. מוכח במחקרים.
•         הגשמה עצמית יכולה להיות רק בהקשר חברתי.
•         חינוך לתחושה חברתית. לעומת המיקוד בפרט.
•         האושר האמיתי נמצא בנתינה.
 
 
 פסטיבל לריצוי הילד
 
•         אנחנו ההורים האחרונים אשר הוריינו גערו בנו והראשונים שהילדים גוערים בנו.
•         האחרונים שפחדנו מהוריינו והראשונים שפוחדים מילדיינו.
•         האחרונים שנשלטו על ידי הוריינו והראשונים שנשלטים על ידי ילדיינו.
•         אחרונים שכיבדנו את הוריינו והראשונים שמאפשרים לילדיינו לא לכבד אותנו.
 
 איך מפתחים תחושה חברתית?
 
•         להתאים את הילד לחיים ולא את החיים לילד.
•         ויסות הנתינה. נתינה סבירה לפי ערכים ובהתאם ליכולת ההורים.
•          נתינת יתר ללא גבולות מוביל ל"מעגל השחיקה".
•         נתינת יתר של ההורה----> ציפיה להדדיות-----> אכזבה---> כעס----> התפרצות----> בושה וריגשי אשמה-----> נתינה כפיצוי לאשמה.
•         להימנע משרותים מיותרים. פינוק.
•         עידוד עזרה לאחים.
•         יחס של כבוד לכל אדם.
•         נימוסים
•         דוגמא אישית לאיכפתיות, להתנדבות, אחריות סביבתית, מיחזור וכד'.
•         עידוד גילויים של איכפתיות של הילד.
 
 
 
דרך תקשורת :

•         אם תרביץ לו הוא ירביץ לך וזה יכאב לך.
•         המורה תכעס עלייך.
•         יהיה לך קשה לקום מחר.
•         ילד שעסוק לא רק בעצמו, מתבונן באחרים ותורם.
•         תמיכה של הורים נוספים בשיקום הסמכות ההורית.
•         בזוגיות- ניתן לא להסכים אבל חשוב לא לערער את הסמכות של אחד ההורים.
•         וירג'יניה סטיר: "כאשר ילד גבוה מאחד ההורים, זה מפני שהוא יושב על כתפיו של ההורה השני".
•         חשוב לתת גיבוי למורים. כבוד לסמכותם.
 

3. אימון לשיתוף פעולה
 
•         גבול, חוק, נורמה- על מנת שיהיה אפקטיבי צריך להיות מעוגן בערכים ולענות על צרכי המציאות.
•         שיוויון, כבוד הדדי, שיתוף פעולה- ערכים של אדלר. מערכים נובעת מדיניות ההורים.
•         לדבר עם ההורים של החברים.
•         הגבולות נגזרים ממדיניות.
 
 
גבולות ואהבה

•         המעשה מיישם את הגבולות.
•         הדיבור שומר על האהבה, יחס מכבד ואוהב.
•         תקיפות אדיבה.
 
תקשורת לא אפקטיבית

•         דיבור יתר.
•         מסרים עמומים- אולי, נראה, תלוי... עבור ילדים זה אומר "כן" אבל ...צריך לנדנד עוד קצת.
•         שימוש יתר בסימני שאלה. אתה מתקלח, טוב?, אמא יוצאת, בסדר?
•         לחיים קלים בטווח קצר יש מחירים כבדים בטווח ארוך.
•         חינוך לדחיית סיפוקים, לאיפוק, לשמירת כללים, לכבוד- אינם קלים בהווה אך התוצאות בטווח ארוך טובות.
 
תקשורת אפקטיבית

•         לדבר פחות ולפעול יותר.
•          להגיד פעם אחת וכאשר הגבול מופר לפעול בתקיפות אדיבה.
•         טפטפת של משפטי היגיון כללי: ככה זה, בחיים לא תמיד מקבלים מה שרוצים..., אנשים לא אוהבים להיות עם מישהו שלא מתייחס אלייהם בכבוד...
•         הורים נדרשים להיות מעורבים אך לא נדרשים להתערב.
•         מריבות בין אחים. חשוב לשנן את המשפט הבא:
•         "אנחנו סומכים עלייכם שתסתדרו לבד".
•         מאבקי כוחות באים על חשבון יחסים טובים.
•         רצוי להימנע מעונשים- הרבה יותר טוב: תוצאות טיבעיות ותוצאות הגיוניות.
•         אוירה משפחתית.
 
נכתב ע"י גדי פייזר - מטפל בפסיכודרמה/ מטפל זוגי
אתר זה פותח ע"י בניית אתרים בניית אתרים | אתר תדמית
© כל הזכויות שמורות למרחב אישי - מרכז רב תחמי לאבחון וטיפול בילד ובמשפחה